Never Nunca fui alguien que tenía prisa por asentarse. De hecho, siempre pensé que no me casaría ni empezaría a pensar en tener hijos hasta los 30 años. Quería una familia en el futuro, asumí que tenía mucho tiempo para empezar a hacer eso realidad.
Además, entre los 20 y los 20 años, me estaba divirtiendo demasiado para preocuparme por establecerme.
Entonces, todo cambió. Después de meses de dolor y períodos menstruales erráticos, mi médico me dijo que pensaba que programar una cirugía exploratoria sería una buena idea. Cuando me desperté, tuve un nuevo diagnóstico: la endometriosis. Seis meses más tarde, cuando volví a necesitar cirugía, ese diagnóstico se actualizó a endometriosis (grave) en estadio 4.
? Si quieres tener hijos? mi doctor me lo dijo ? Necesitamos llevarte a un endocrinólogo reproductivo más temprano que tarde. Usted debe esperar una histerectomía en su futuro muy cercano.
Tenía 26 años en ese momento. Y todavía muy soltero.
Las consecuencias
Me gustaría poder decir que manejé mi diagnóstico con gracia, pero, por supuesto, no lo hice. Me caí a pedazos. Yo quería ser madre. Siempre quise ser madre, pero no así. No bajo coacción. No solo. No mientras aún intentaba descifrar el resto de mi vida.
Sin embargo, no era solo que quisiera ser madre. Yo queria estar embarazada Yo quería amamantar. Quería un pequeño mini-mío propio. Quería toda la experiencia.
Y cuando realmente me senté y lo pensé, me di cuenta de que ser madre soltera me daba mucho menos miedo que nunca ser madre.
Entonces, hice la cita con un endocrinólogo reproductivo que recomendó la fertilización in vitro (FIV). También empecé a mirar a los donantes de esperma.
Al mismo tiempo, presioné profundamente a un ex novio mío para que fuera ese donante. Mirando hacia atrás, no sé lo que estaba pensando. Sabía que él y yo no éramos compatibles. Pero también sabía que él me amaba, y que era lo más cerca que había estado de establecerme. Y no quería hacer esto solo.
Afortunadamente, él tuvo el sentido de decirme? No ,? Pero solo despues de unas semanas me la rogué. Admito que no fue uno de mis mejores momentos.
Cuando todo no funciona
No mucho después de cumplir 27 años, comencé las inyecciones para mi primer ciclo de FIV. Elegí un donante con piel de olivo y ojos verdes. Tenía 6 pies de altura y en el papel sonaba un poco como alguien con quien podría haber salido en la vida real.
Mis amigos y mi familia me apoyaron, y cuando llegó el momento de recuperar mis huevos, tuve una sensación de paz sobre todo el asunto. Esto estaba destinado a ser. Yo iba a ser mamá. Todo iba a funcionar.
Sólo, no lo hizo. No me quede embarazada Pasé dos semanas de espera completamente convencido de que lo estaba, solo para enterarme de que no conocía mi cuerpo tan bien como pensaba.
Y fui devastada.
Me quedaban dos embriones congelados, pero de repente me sentí mucho menos esperanzado. Tomé unos meses, tratando de juntar mis pensamientos. No había salido en más de un año porque ni siquiera podía imaginarme cómo sería eso. ¿Cómo le explicaría a alguien nuevo el camino por el que estaba? Era ridículo siquiera pensar en ello.
Sin embargo, sentí que estaba perdiendo el tiempo. Como si primero tuviera que descubrir esta parte de mi vida para poder encontrar esa otra pieza del rompecabezas. Entonces, después de unos meses de superar el dolor de mi primer ciclo de FIV fallido, comencé a administrarme inyecciones para mi segundo.
¿Y fue entonces cuando conocí a alguien?
Quedan mil piezas dispersas y no hay siguiente paso.
El chico que conocí era divertido, inteligente y atractivo, y me miró como si realmente fuera alguien digno de ser perseguido. Había estado tan atrapada en mi pesadilla de infertilidad, no podía recordar la última vez que alguien me había mirado así.
Le dije la verdad en nuestra segunda cita, solo unos días antes de que se suponía que debía transferir esos dos embriones congelados. Lo manejó realmente bien, considerando las circunstancias. Seguimos hablando Y cuando descubrí que mi segundo ciclo había fallado, él era la persona que buscaba consuelo.
Por supuesto, la relación fracasó después de un par de meses. Era una mujer de 27 años con un reloj que hacía tictac tan fuerte que ninguno de los dos podía oír nada más. Pero no estaba en un lugar de su vida donde quisiera que lo apuraran para nada.
Eso fue 100 por ciento justo, pero no tuve tiempo para esperar a que alguien se pusiera al día.
Lamentablemente, tampoco sabía cuál debía ser mi próximo paso. Gasté cada centavo de los ahorros que tenía (y acumulé una buena cantidad de deuda) en tratamientos de fertilidad que no habían funcionado. Incluso si hubiera tenido más dinero, no estoy seguro de que hubiera querido seguir el mismo camino otra vez. No había garantías, y los tratamientos en sí habían acelerado los efectos secundarios dolorosos de la endometriosis para mí.
Aún peor que eso, mi corazón se rompió en mil pedazos dispersos a mi alrededor.
No pensé que tuviera la oportunidad de enfrentarme de nuevo a esas probabilidades mediocres.
El espacio para sanar
Finalmente, tomé la decisión de no tomar ninguna decisión. Necesitaba respirar. Necesitaba curarme. Y necesitaba encontrar un compañero. Ya no quería hacer nada de esto solo. Quería a alguien a mi lado que estuviera tan comprometido como yo en cualquier paso que pudiera venir a continuación.
En retrospectiva, no es nada sorprendente que mi vida de pareja en los próximos años fuera un desastre total. Nunca había sido una chica desesperada. Nunca había sido alguien que estuviera ansioso por asentarse. Pero ahora estaba, y con la vibra que estaba transmitiendo, las relaciones no duraron mucho.
A los 29, saliendo de una mala ruptura con un chico que realmente pensé que podría ser el elegido, decidí tomarme un descanso de las citas. Claramente estaba haciendo algo mal, y necesitaba poner mi cabeza en orden.Empecé a trabajar en mi lugar, asistiendo a terapia, entrenándome para un triatlón y media maratón y escribiendo un libro. Tomé la decisión de hacer todas las cosas que sabía que no habría podido hacer si me hubiera quedado embarazada los dos años anteriores. Viajé. Posé para una sesión de fotos boudoir. Y probablemente pasé demasiadas noches bebiendo en bares con amigos.
Hasta el día en que sucedió algo que abrió mi corazón a la adopción. Y de nuevo, de repente, me encontré persiguiendo la maternidad mientras estaba soltera. Solo que esta vez funcionó.
Abriendo mi corazón a la maternidad
Apenas dos meses antes de cumplir 30 años, estaba en la sala de partos conociendo a mi hija por primera vez.
Hoy tiene 4 años y es el amor absoluto de mi vida. Todavía no he encontrado ese amor romántico, pero soy el primero en admitir que no lo he intentado desde que nació mi hija. Ser madre soltera consume bastante y no deja mucho tiempo para las primeras citas y comenzar una relación desde cero.
A veces me pregunto dónde estaría mi vida si no se hubiera descarrilado tan drásticamente hace ocho años. ¿Habría conocido a alguien por ahora? ¿Casado? ¿Comenzó una familia a la antigua?
Hay una gran parte de mí que piensa que probablemente lo haría. Sin la presión de la infertilidad puesta sobre mí, probablemente habría seguido la trayectoria que siempre había planeado para mí.
Pero entonces no tendría a mi hija. Y ese es un futuro que simplemente no puedo imaginar.
Así que en lugar de lamentar el pasado, o perder mi tiempo en qué pasaría si, si prefiero mirar hacia adelante. En este momento, eso significa abrir mi corazón a la posibilidad de una segunda adopción. Porque resulta que, de hecho, hago esta cosa de madre soltera bastante bien.
El futuro y dejar ir.
Todavía estoy abierto a la posibilidad de que alguien nuevo entre en eso, despojándome de mi título de madre soltera y completando nuestra pequeña familia. Pero ya no estoy desesperado por eso. Tampoco lo estoy buscando necesariamente.
Si hay algo que me enseñó la infertilidad, es que tengo mucho menos control sobre cómo funcionan las cosas de lo que creía. Y eso está bien. Porque a veces, cuando simplemente lo dejas ir, las cosas salen mejor de lo que jamás hubieras soñado.
