Choque de concha. Esa es la única palabra que puedo usar para describir lo que sentí cuando comencé la universidad. Estaba luchando como estudiante premeditado y me sentí desanimado por mi rendimiento y mi entorno de alto estrés. La presión familiar para continuar con la medicina como una carrera fue increíble. Cuanto más me presionaban, más me sentía como si me estuviera ahogando en dudas de si realmente podría tener éxito.
Estaba trabajando muy duro y, sin embargo, no me estaba yendo bien. ¿Qué estaba mal conmigo?
Año de secundaria, reflexioné sobre mi elección de carrera. Tuve este presentimiento que la elección de convertirme en un médico no era hacer clic para mí. Mientras lo pensaba más, me di cuenta de que había elegido el campo no porque me interesara, sino por la necesidad imperiosa de que mis padres se sintieran orgullosos. Finalmente, decidí dejar de dedicarme a la medicina y centrarme en hacer una carrera a partir de algo que me apasionara: la salud pública.
Lograr que mis padres apoyen mi decisión fue un obstáculo gigantesco para saltar, pero el mayor desafío que tuve que enfrentar fue hacer las paces con mi decisión primero. Fue entonces cuando empezó todo, el verano pasado, cuando trabajaba en Boston, Massachusetts.
Oscuridad ineludible
Primero vinieron los sentimientos de inquietud y preocupación constantes. Me despertaba por la noche sintiéndome mareada y con náuseas. Mi mente se aceleraba, mi corazón se sentía como si se me latiera del pecho, y mis pulmones no podían seguir el resto de mi cuerpo mientras luchaba por respirar. Este sería el primero de muchos ataques de pánico por venir.
A medida que avanzaba el verano, me di cuenta de que había desarrollado ansiedad. Los ataques de pánico se hicieron más frecuentes. Un terapeuta me dijo que me mantuviera activo y me rodeara de amigos, lo cual hice, pero mi condición no mejoró.
Una vez que regresé a la escuela en septiembre, tenía la esperanza de que estar ocupado con el trabajo escolar me distraería y mi ansiedad eventualmente desaparecería. Terminé experimentando exactamente lo contrario.
Mi ansiedad se amplificó. Me sentiría ansioso antes y en clase. La decepción me golpeó de nuevo. ¿Por qué no estaba mejorando? De repente, volver a la escuela se sintió paralizante. Luego vino lo peor.
Comencé a faltar a clases. El sueño se convirtió en mi escape. Incluso si me despertara temprano, me obligaría a volver a dormir solo para poder adormecer mi mente torturadora. Lloraría, a veces sin razón. Caí en un ciclo sin fin de tener pensamientos viciosos.
El dolor físico de repente se sintió como una distracción de la auto-tortura emocional. La guerra entre mi ansiedad y depresión fue implacable.
Aunque estaba rodeada de amigos, me sentía muy sola. Mis padres no parecían entender por qué me sentía mal, incluso cuando intentaba explicárselo. Mi mamá me sugirió yoga y meditación para mejorar mi estado de ánimo. Mi papá me dijo que todo está en mi cabeza.
¿Cómo podría decirles que hay algunos días que tengo que usar cada fibra de mi ser solo para levantarme y comenzar el día?
Gratitud y esperanza para el futuro.
Después de meses de terapia y altibajos, finalmente comencé a tomar antidepresivos, y mis padres ahora comprenden la profundidad del dolor que estaba sintiendo.
Y ahora, aquí estoy. Todavía ansioso, todavía deprimido. Pero sintiéndome un poco más optimista. El viaje para llegar a este punto fue arduo, pero me alegro de estar aquí.
Hoy, solo quiero expresar mi más profunda gratitud a mis padres, amigos y cualquier persona que haya estado allí por mí.
A mis padres: no puedo agradecerles lo suficiente por aceptar incluso las partes más oscuras de mí y amarme de manera incondicional.
A mis amigos: Gracias por abrazarme mientras lloro, obligándome a respirar cuando me sentía físicamente imposible, y por mantener siempre mi mano en estos meses imposibles. Gracias a todas las personas en mi vida que han estado allí para que me desahogue y nunca me dejan sentir mal por eso una vez.
Para cualquiera que haya experimentado algo similar a esto, no puedo enfatizar lo suficiente como para que realmente no esté solo. Puede mirar alrededor y pensar que nadie más en el mundo entiende por lo que está pasando, pero hay personas que sí lo hacen. Nunca te asustes ni sientas vergüenza de lo que estás pasando.
Lo que sea que sientas o sufras mejorará. En el proceso, descubrirás más sobre ti mismo de lo que nunca pensaste que podrías. Lo más importante es que descubrirás que eres un guerrero y cuando tocas fondo, no hay más remedio que subir.
Si usted o alguien que conoce está luchando contra la depresión, hay más de una forma de obtener ayuda. Pruebe la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 800-273-8255, y busque recursos cerca de usted.
Este artículo fue publicado originalmente en Revista Brown Girl.
Shilpa Prasad es actualmente una estudiante premeditada en la Universidad de Boston. En su tiempo libre, le encanta bailar, leer y ver programas de televisión. Su objetivo como escritora de Brown Girl Magazine es conectarse con las niñas de todo el mundo compartiendo sus propias experiencias e ideas únicas.
