Cuando mi esposa, Leslie y yo, tuvimos nuestro segundo hijo, supimos intuitivamente, como creo que todos los padres saben, que elegir favoritos fue un no-no. Pero, a medida que los niños crecen y se involucran en actividades, hay un emparejamiento que tiene que ocurrir. Al menos hasta cierto punto. ¿Y? Tomaré X, y tú tomarás Y? Tipo de cosa.
Esto asegura que cada niño tenga las mismas oportunidades para hacer las actividades que aman. También permite que la unidad parental colectiva esté en dos lugares a la vez.
Y si nos encontramos emparejando con el mismo niño una y otra vez, intentamos mezclar eso. Hicimos esto no solo para equilibrar las oportunidades que les dimos a nuestros hijos, sino también para equilibrar el tiempo que cada uno de nosotros pasaba individualmente. Si parecía que tomaba uno para bailar o jugar softball con mayor frecuencia, y Leslie estaba tomando el otro para terapias o Kindermusik, cambiamos. El equilibrio era importante para nosotros.
En algún punto del camino, Leslie recibió un diagnóstico de cáncer.
Ella declinó lentamente en el transcurso de unos seis años hasta que falleció. Y en el transcurso de ese tiempo, su habilidad para emparejarse? menguado Y, finalmente, sin culpa suya, me convertí en el único cuidador de los niños hasta que el cáncer se hizo cargo. Ella murió hace dos años.
Y ya sea debido a la pena, el estrés o la naturaleza limitada del tiempo, dejé de equilibrarme en algún momento.
Lily, mi hija menor, tiene autismo. Sus necesidades son significativas. Hay terapias para asistir, reuniones, citas médicas, exámenes y seguimiento. Y a donde quiera que vaya, me quedo.
No hay "dejarla y recogerla más tarde". Emma, mi hija mayor, solo necesita que la lleven. Un paseo al trabajo. Un viaje a casa. Un paseo para bailar. Un paseo de vuelta. Y en algún lugar allí, necesito hacer las cosas: cocinar, lavar la ropa, el césped.
Reconociendo el desequilibrio
Me encontré atendiendo a los deseos de Lily, excluyendo a Emma's: las opciones de televisión de Lily, su música, a dónde va en la casa. Era más fácil ceder a sus demandas para que pudiera concentrarme en la cena o la lavandería que pelear la pelea.
Emma, por su parte, jugó de buen humor en su teléfono o pasó un tiempo en su habitación. Ella es una adolescente Algo de eso es de esperarse. Pero al final me di cuenta, no estoy realmente crianza cualquiera de ellos. Dejo a Emma en sus propios dispositivos, dejo que Lily tome el rehén de la televisión y haga las tareas domésticas. Soy la sirvienta en un hogar que mis hijos están manejando.
Y sí, hay muchas razones por las que ser padre soltero lo hace difícil. Pero, en última instancia, la razón principal por la que mi enfoque se desvió es? es mas fácil.
Hace unos meses me di cuenta de que realmente no había visto a Emma en aproximadamente una semana. Ella comenzó a hacer planes con amigos. Ella tenia un trabajo Ella tenia baile Ella tenia escuela Ciertamente, todas esas cosas son una parte normal de un adolescente que está creciendo, y no quiero ni necesito eliminar ninguna de ellas. Pero faltaba algo en todo eso: yo.
A medida que crece, su tiempo en el hogar y bajo mi cuidado disminuye necesariamente. Criamos a nuestros hijos para que nos dejen. (Al menos esa es la idea). Y cuando Emma se va a la universidad (por favor, déjala entrar a la universidad), espero que encuentre un trabajo y se mude de la casa.
Y a medida que se vuelve más y más independiente y comienza a tomar más decisiones por su cuenta, espero que la confianza que genere cree un fuerte sentido de orgullo e independencia. Pero, esto es todo. Me queda un tiempo limitado con ella y necesito aprovecharla al máximo. Necesito guiar ese proceso.
¿Cómo estoy tratando de reparar ese desequilibrio?
Tener un hijo con necesidades especiales no significa que su otro hijo tenga? No? necesariamente. Ni siquiera significa que tu otro hijo tiene? ¿Menos? necesariamente. ¿Solo significa que tu otro hijo tiene? ?¿otro? necesariamente. ?¿Diferente? necesariamente.
Puede que nunca haya un equilibrio perfecto. Pero tiene que haber un intento. Aquí está el mío:
Paso 1: Reconocer la disparidad.
He estado demasiado contento para permitir que Lily dicte los términos durante el día y llame las horas después de que ella se haya ido a la cama como "nuestro tiempo". para Emma y para mi Si Lily mira? ¿Los Wiggles? Entonces Emma necesita la oportunidad de ver algo a continuación. Necesito pelear esa pelea. Necesito lidiar con el estrés y la lucha de ser un buen padre.
Nunca llegará el momento en que me quede sin ropa para hacer. Pero mi tiempo en casa con mi hija llegará a su fin. Necesito priorizar en consecuencia.
Paso 2: Programar el tiempo
Los dos tenemos trabajo. Los dos queremos hacer tiempo para amigos. ¿Pero? Podemos programar tiempo fuera de casa, juntos. Los teléfonos inteligentes y los planificadores diarios nos ayudan con nuestros otros compromisos. También pueden ser las herramientas que nos ayuden con esto.
Paso 3: Reúnete con ella en su propio terreno.
Deberíamos pasar nuestro tiempo juntos haciendo lo que Emma quiere hacer, en lugar de lo que Lily puede tolerar. Eso no significa abandonar el tiempo que pasamos todos juntos como familia, ¡eso es igual de importante!
Pero esto es diferente. ¿Películas, camping, compras, cenas, minigolf, bolos, parques de diversiones? Estos pueden ser grandes compromisos, pero para eso están los horarios. No puede ser el tiempo pasivo. Tiene que estar activo. No hay teléfonos (excepto para compartir en las redes sociales, obviamente).
Paso 4: Seguir
Establecer una rutina. Ayúdala a entender que esto no es un destello en la sartén. Esto es algo que ella y yo hacemos juntos, solo nosotros dos. Es importante para mí. Tal vez no sea cada semana. Pero es la nueva rutina.
Mi tiempo con mis hijos es limitado
La semana pasada, Emma y yo fuimos al centro comercial. Compramos, hablamos, reímos y tomamos un bocado para comer en el patio de comidas. Estaba muy atrasado. Probablemente ha estado en el centro comercial más de una docena de veces en los últimos seis meses, siempre con amigos, pero nunca conmigo.
Ella preguntó si podíamos tomar un viaje por carretera. Eso es lo siguiente. Tomaremos un día y conduciremos a algún lugar. Nos detendremos y tomaremos fotos y pasaremos la noche en otra ciudad.
La escuela comienza en seis semanas. Las rutinas cambiarán. La tarea volverá a dominar su horario nocturno de nuevo. Una obra de teatro o musical se consumirá el tiempo libre que le quede después del baile y la tarea. Pero vamos a tallar nuestro tiempo fuera. Haré un mejor trabajo para equilibrar mi tiempo entre ella y su hermana.
Aprender a hacer tiempo para todos sus hijos no sucede de la noche a la mañana. La parte más difícil será mantenerse consistente y establecer la nueva rutina. He pasado dos años estableciendo esta postura pasiva. Llevarla al cine no lo va a arreglar.
Ella no tiene? Necesidades especiales? Pero sus necesidades son especiales para mí. Es hora de demostrarle eso a ella.
Jim Walter es el autor de Solo un blog de Lil, donde narra sus aventuras como padre soltero de dos hijas, una de las cuales tiene autismo. Puedes seguirlo en Twitter en @blogginglily.
