Después de perder el amor de mi vida, estoy saliendo por primera vez en décadas.

The Other Side of Grief es una serie sobre el poder de la pérdida que cambia la vida. Estas poderosas historias en primera persona exploran las muchas razones y maneras en que experimentamos el dolor y navegamos en una nueva normalidad.

Después de 15 años de matrimonio perdí a mi esposa, Leslie, por cáncer. Éramos mejores amigos antes de empezar a salir.

Durante casi 20 años, solo amé a una mujer: mi esposa, la madre de mis hijos.

Estaba, y todavía estoy, sufriendo la pérdida de una mujer que había sido el Robin de mi Batman (sus palabras, no las mías) durante casi dos décadas.

Aún así, aparte de extrañar a la mujer que amaba, extraño tener una pareja. Extraño la intimidad de una relación. Alguien con quien hablar. Alguien para sostener.

El líder de un grupo de apoyo al dolor al que asistí habló sobre las? Etapas? de pena, pero también sugirió que no era como si procesaras esas etapas linealmente. Tal vez un día se enfureció y al día siguiente aceptó su pérdida. Pero eso no necesariamente significaba que no te enfurecieras de nuevo al día siguiente.

El líder del grupo consideraba que el dolor era más como una espiral, que se acercaba cada vez más a la aceptación, pero también hacía viajes por culpa, negociación, enojo e incredulidad en el camino.

No estoy seguro de haber estado nunca a bordo con la analogía espiral.

Mi pena parecía como olas que emanaban de una gota de agua en una piscina más grande. Con el tiempo, las olas serían más pequeñas y más separadas, luego una nueva gota caería y comenzaría el proceso nuevamente, una llave de drenaje que se escurría vacía.

Después de algún tiempo, las gotas son menos frecuentes, pero parece que nunca puedo arreglar la fuga. Es parte de la plomería ahora.

En muchos sentidos, ¿nunca has terminado? una pérdida tan enorme Solo te adaptas a eso.

Y supongo que ahí es donde mis hijas y yo estamos ahora en nuestra historia de navegar nuestras vidas sin Leslie.

Si nunca superas realmente a alguien que amas fallecer, ¿eso significa que nunca más podrás salir? ¿Nunca encuentras otro compañero y confidente?

La idea de que tenía que hacer las paces con la soledad permanente porque la muerte me había separado de la mujer con la que me había casado era ridícula, pero descubrir cuándo estaba lista para salir no fue fácil.

¿Cuándo es la hora de la fecha?

Cuando pierdes a alguien, tienes la sensación de estar bajo un microscopio, todos tus movimientos son examinados por amigos, familiares, compañeros de trabajo y conexiones en las redes sociales.

¿Te estás comportando adecuadamente? ¿Estás de luto? ¿Correcto? ¿Estás siendo demasiado sombrío en Facebook? Pareces también ¿feliz?

Ya sea que las personas juzguen constantemente o no, a las personas que están de luto les parece lo mismo.

Es fácil prestar atención al sentimiento, "No me importa lo que piense la gente". Era más difícil ignorar que algunas de las personas que podrían estar confundidas, preocupadas o lastimadas por mi decisión hasta la fecha serían familiares cercanos que también habían perdido a Leslie.

Aproximadamente un año después de su muerte, me sentí lista para comenzar a buscar otra pareja. Al igual que el dolor, el período de tiempo para la preparación de cada individuo es variable. Puede que estés listo dos años después, o dos meses.

Dos cosas determinaron mi propia preparación hasta la fecha: acepté la pérdida y estaba interesada en compartir algo más que una cama con una mujer. Me interesaba compartir mi vida, mi amor y mi familia. Las gotas de dolor caían con menos frecuencia. Las olas de emoción que irradiaban eran más manejables.

Quería tener una cita, pero no sabía si era "apropiada". No es que todavía no estuviera llorando su muerte. Pero reconocí la posibilidad real de que mi dolor ahora formaba parte de mí y de que nunca volvería a estar sin él.

Quería ser respetuoso con las otras personas en la vida de mi esposa que también la habían perdido. No quería que nadie pensara que mis citas se reflejaban negativamente en mi amor por mi esposa, o que estaba "sobre eso".

Pero en última instancia, la decisión vino a mí. Si otros lo juzgaron apropiado o no, sentí que estaba listo para salir.

También creí que le debía a mis citas potenciales ser lo más honesto conmigo mismo posible. Tomarían señales de mis palabras y acciones, se abrirían a mí y, si todo iba bien, creerían en un futuro conmigo que solo existía si estaba realmente listo.

¿Por qué me siento culpable? ¿Qué puedo hacer al respecto?

Me sentí culpable casi de inmediato.

Durante casi 20 años, no había tenido una sola cita romántica con nadie más que con mi esposa, y ahora estaba saliendo con alguien más. Estaba saliendo y divirtiéndome, y me sentía en conflicto con la idea de que debería disfrutar de estas nuevas experiencias, porque parecían compradas a costa de la vida de Leslie.

Planeé fechas elaboradas para lugares divertidos. Iba a restaurantes nuevos, veía películas afuera en el parque por la noche y asistía a eventos de caridad.

Comencé a preguntarme por qué nunca había hecho las mismas cosas con Leslie. Me arrepentí de no presionar para ese tipo de citas nocturnas. Demasiadas veces le dejé a Leslie el plan.

Era tan fácil quedar atrapado en la idea de que siempre habría tiempo para citas nocturnas. luego.

Nunca consideramos realmente la idea de que nuestro tiempo era limitado. Nunca intentamos encontrar una niñera para que pudiéramos tomarnos un tiempo.

Siempre había un mañana, o más tarde, o después de que los niños fueran mayores.

Y entonces ya era demasiado tarde. Más tarde fue ahora, y me convertí más en cuidadora que marido para ella en los últimos meses de su vida.

Las circunstancias del deterioro de su salud no nos dejaron ni tiempo ni capacidad para pintar de rojo el pueblo. Pero estuvimos casados ​​durante 15 años.

Nos complacimos. Me puse complaciente.

No puedo cambiar eso.Todo lo que puedo hacer es reconocer que sucedió y aprender de ello.

Leslie dejó un hombre mejor que el que se casó.

Ella me cambió de muchas maneras positivas, y estoy muy agradecida por eso. Y cualquier sentimiento de culpa que tenga por no ser el mejor marido que podría haber sido para ella tiene que ser moderado con la idea de que ella no había terminado de arreglarme todavía.

Sé que el propósito de la vida de Leslie no fue dejarme un hombre mejor. Eso fue solo un efecto secundario de su naturaleza cariñosa y cuidadosa.

Cuanto más tiempo salgo, menos culpable me siento, más natural me parece.

Reconozco la culpa. Acepto que pude haber hecho las cosas de manera diferente y aplicarme al futuro.

La culpa no fue porque no estaba preparada, fue porque al no tener citas, todavía no había tratado cómo me haría sentir. Ya sea que esperé 2 o 20 años, al final me habría sentido culpable y habría necesitado procesarlo.

Fotografías y memorias en exhibición.

Estar listo para la fecha y estar listo para traer la fecha a su casa son dos cosas muy diferentes.

Mientras estaba listo para volver a salir, mi casa seguía siendo un santuario para Leslie. Cada habitación está llena de nuestra familia y fotos de la boda.

Su mesita de noche todavía está llena de fotografías y libros, cartas, bolsas de maquillaje y tarjetas de felicitación que han permanecido intactas durante tres años.

Los sentimientos de culpa de las citas no son nada comparados con la culpa de tratar de averiguar qué hacer con una fotografía de boda de 20 por 20 sobre tu cama.

Todavía llevo mi anillo de bodas. Está en mi mano derecha, pero se siente como una traición al quitármela por completo. No puedo separarme del todo.

No puedo tirar esas cosas, y sin embargo, algunas de ellas ya no encajan en la narrativa de que estoy abierto a una relación a largo plazo con alguien que me importa.

Tener hijos simplifica el problema de cómo manejarlo. Leslie nunca dejará de ser su madre a pesar de su fallecimiento. Aunque las fotos de bodas se pueden guardar, las fotos de la familia son un recordatorio de su madre y su amor por ellas y necesitan estar despiertos.

Así como no me da miedo hablar con los niños sobre su madre, tampoco me disculpo por hablar de Leslie con citas (es decir, no en la primera cita, claro está). Ella era y es Una parte importante de mi vida y la vida de mis hijos.

Su memoria siempre estará con nosotros. Así que hablamos de ello.

Aún así, probablemente debería limpiar y organizar esa mesa de noche uno de estos días.

No seguir adelante, solo seguir adelante.

Hay otras cosas en las que pensar, otros hitos que abordar: conocer a los niños, conocer a los padres, todos esos posibles momentos maravillosos y terroríficos de nuevas relaciones.

Pero comienza con avanzar. Es lo contrario de olvidar a Leslie. En cambio, es recordarla activamente y decidir la mejor manera de avanzar sin dejar de respetar el pasado compartido.

¿Este reinicio de mis días de citas? llega más fácil sabiendo que la propia Leslie quería que encontrara a alguien después de que ella se fuera, y me lo había dicho antes del final. Esas palabras me trajeron dolor entonces, en lugar del consuelo que encuentro en ellas ahora.

Así que me permitiré deleitarme con el descubrimiento de una gran nueva persona y trataré lo más que pueda para no lamentar los errores y errores pasados ​​que no puedo controlar.

¿Y si después de todo eso mi cita ahora es juzgada? ¿Inapropiada? Bueno, tendré que estar educadamente en desacuerdo.

¿Quiere leer más historias de personas que navegan por una nueva normalidad a medida que se encuentran con momentos de dolor inesperados, que les cambian la vida y, a veces, son tabúes? Echa un vistazo a la serie completa aquí.

Jim Walter es el autor de Solo un blog de Lil, donde narra sus aventuras como padre soltero de dos hijas, una de las cuales tiene autismo. Puedes seguirlo en Gorjeo.