¿Alguna vez te has preguntado en qué pensarás en los momentos antes de morir?
Lo sé, no es realmente un tema divertido o ligero para discutir en tu próxima cena. Pero a menudo me pregunto qué pasaría por mi mente si alguna vez me enfrentara con mi propia muerte. ¿Lo sentiría? ¿Tendría algún tipo de premonición? ¿Estaría en paz con mi fin?
Desafortunadamente, recientemente tuve la oportunidad de averiguarlo. Hace unos meses, solo tres días antes de Navidad, un compañero chocó un semáforo en rojo y se estrelló contra mi auto cuando estaba en el camino a casa desde el gimnasio.
Una experiencia cercana a la muerte me empujó a probar la terapia.
Unos minutos antes de mi accidente, había estado peleando con mi esposo mientras aún estaba en el estacionamiento del gimnasio. Tuvimos la pelea más ridícula sobre el papel de envolver. Todavía estaba malhumorado cuando me dirigí a través de la luz verde y sentí el primer impacto del coche en un lado del mío.
En ese instante, cuando la conductora me golpeó y me di cuenta exactamente de lo que estaba sucediendo, es decir, que claramente había encendido una luz roja en una calle muy transitada y que mi auto ahora estaba volando hacia el tráfico que se aproximaba, pensé que se había acabado para mí. ¿Y cuál fue mi reacción?
Estaba increíblemente ridículamente furioso. Estaba tan enojada que, a diferencia de cualquier cosa que hubiera imaginado, el final podría llegar tan rápido, inesperado y mundano. En un segundo estás estresado por algo tan estúpido como el papel de envolver y al siguiente te vas.
En algún nivel, creo que todos sabemos acerca de vivir la vida al máximo y YOLO. Pero realmente no absorbí esa lección completamente, como en lo más profundo de mis huesos hasta que volví a casa esa noche. Estaba temblando debajo de mis cobijas, magullado y golpeado, pero por lo demás ileso, sintiendo que había engañado a la muerte.
Al darme cuenta de que no era nada menos que la ira mi reacción cuando estaba a punto de morir, me hizo hacer un balance de mi vida. Necesitaba enfrentar la incómoda verdad de que algo necesitaba cambiar.
Cómo la terapia me obligó a enfrentar mis miedos más íntimos.
No quiero morir enojado. No quiero enfrentar a la muerte volando por el aire. No quiero estar furiosa porque no logré las cosas que quería o le dije a mi familia lo mucho que significan para mí.
Han sido unos pocos meses extraños para mí, pero desde mi accidente, he estado dando pequeños pasos para tratar de ser una mejor versión de mí mismo. Y para asegurarme de que estoy viviendo la vida sin arrepentimientos.
Además de centrarme principalmente en eliminar el estrés de mi vida y disfrutar más de mi familia, decidí que era hora de ver a un terapeuta.
Mi accidente no solo me envió a un lugar mental más bien oscuro, sino que había estado luchando con mucha ansiedad y con mecanismos de afrontamiento de estrés poco saludables desde que sufrí un aborto espontáneo el verano pasado. Con cuatro niños pequeños, una carrera de trabajo en casa y poco tiempo para amigos, la verdad es que paso mucho tiempo reprimido en mi pequeño mundo. Y puede dar miedo allí.
Estaba nerviosa por gastar el dinero para ver a un terapeuta (nuestro seguro no cubría ninguno cerca de mí) y más que preocupada por el hecho de que dudara que ella realmente pudiera ayudarme. ¿Una hora de hablar de mí? ¿No fue eso, un poco egoísta? ¿No hay problemas reales en el mundo por los que preocuparse?
La respuesta es sí. Sin embargo, eso no necesariamente cambia nada sobre lo que está pasando en mi vida. Hacerme sentir culpable ciertamente tampoco ayudará a nadie.
Cancelé, reprogramé y cancelé mi cita más de seis veces, pero al final encontré el camino hacia la calma y la tranquilidad de la oficina del terapeuta.
¿Me sentí tan incómodo como en su sofá? Absolutamente.
¿Fue la experiencia relajante, como un día en el spa? De ninguna manera.
¿Me desafiaron y me estiraron, y me forzaron a enfrentar mis propios miedos, desencadenantes e incluso áreas de resistencia obstinadas? Totalmente.
Fue como mi terapeuta vio a través de todos los pequeños trucos y mentiras que me digo a mí mismo a diario. Ella no me dejaría descolgar. Ella me llamó a mi absurdo horario de trabajo y al estrés que insistí en acumularme. Lo más importante, cómo me estaba lastimando no solo a mí mismo, sino también a mis hijos. Ay. �
Línea de fondo
En cierto modo, pensé que la terapia sería algo bonito e indulgente, como una hora de charlar con un amigo sobre todas las formas en que su esposo le molesta. En realidad, la terapia no era nada de eso. Fue un trabajo duro, duro. La terapia es emocionalmente agotadora y desafiante, y no es una solución rápida o una solución mágica. Para sacar algo de esto, tienes que estar dispuesto a hacer el trabajo.
Estoy empezando a ver eso ahora. Y quizás en la mejor lección que la terapia me ha enseñado hasta ahora, también estoy empezando a ver que merezco ese trabajo. Merezco dedicar tiempo, inversión y energía. En caso de que me enfrente al final pronto, mis últimas reflexiones no serán sobre el papel de envolver. Tratarán de saber que hice todo lo posible para ser la mejor madre para mis hijos y la mejor esposa para mi esposo.
¿Pensando en ver a un terapeuta por primera vez? Sigue estos consejos del blog Psych Central:
Consejos
- Sea honesto: no puede obtener la ayuda que necesita si no es honesto con la persona que trata de ayudarlo.
- Confíe en sus instintos: puede llevar un tiempo establecer una relación con su terapeuta, pero confíe en su intuición si se trata de alguien con quien desea seguir trabajando.
- ¡Está bien estar nervioso!
¿Qué es la terapia conductual y podría beneficiarse de ella? "
